Les trucs qui me gonflent sévèrement :
330 trucs qui gonflent déjà
Vous en avez marre de vous faire systématiquement emmerder par des trucs qui GONFLENT ??? Faites nous en profiter :
Le truc qui vous gonfle
Merci à tous ceux et toute celles qui nous ont déjà fait partager leurs petits emmerdements quotidiens. Les trucs qui gonflent ne sont pas des fatalités !
Toi, gonflé(e), lis donc
ça
, ou va
là
ou encore
là
.
A la suite de demandes répétées, je vous propose un
livre d'or tout moche
. Cette page est déconseillée aux femmes enceintes et aux individus présentant une faiblesse cardiaque.
Site optimisé pour minitel.
Marcher pieds nus en pleine nuit sur un Playmobil/Lego/ a$ccessoire Barbie (au choix)
Casser une bouteille d'huile par terre.
Quand on te dit un truc, que tu fais semblant de comprendre en hochant de la tête alors que c'était une question
L'espèce de dingue qui t'accueille dans sa piaule en s'excusant du bordel alors que c'est tout nickel avec des bougies parfumées un peu partout.
Les gens qui se plaignent en permanence du froid.
Quand tu crois qu'il reste de la pizza ou de la tarte et que tu t'apperçois que tu viens de finir la dernière part.
Deux heures de cour d'EPS à essayer de cacher au reste de ta classe que tu as craqué l'entre-jambe de ton fut' de survetement
Ce vieux déconneur de Clement Bernet
Le 4x4 qui passe dans une flaque devant toi alors que tu attends le bus et te colle 50 litres de flotte boueuse sur le futal
Cette vieille pute de pharmacienne, crucifix au cou, qui braille 'ATTENTION C'EST CONTAGIEUX' quand tu viens chopper ton traitement contre l'herpes.
Passer trois plombes dans le photomaton pour essayer de faire une tronche de scout et finir avec une photo qui ressemble à Kevin Spacey dans Seven
Celui qui te dit avant que tu reprennes ta bagnole 'vous faites bien attention hein' (NON, ON FONCE DANS TOUS LES POTEAUX)
Se rendre compte que la personne à qui tu parles lève les yeux chaque 2 secondes pour voir ton gros bouton sur le front ou ton herpès
Les pubs pour le 'yaourt super bien' qui soigne presque du cancer...
S'installer confortablement dans ton canapé pour visionner un film téléchargé... en version bulgare sous-titrée wallon
Le mec dans le bus qui propose sa place à un ptit vieux pour montrer qu'il est sympa, alors qu'il y en a trente de libres
Le type qui insiste pour s'occuper du barbecue en réunion de famille et qui parvient a faire tomber ta saucisse dans le feu
Brancher une nana en lui parlant de plein de trucs intellectuels et te la faire piquer par un gros débile bourré qui se met à danser la tectonick
Mettre le sèche linge à 60° et récupérer ses fringues 3 tailles en dessous
Quand tu prends l'ascenseur avec un seul mec moche qui te quitte pas du regard pendant 7 étages
Le mec qui pose sa question au prof à midi alors que tout le monde est déjà debout et est prêt à se ruer vers la cantine
Souffler sur les braises pour attiser le feu et foutre de la cendre plein les saucisses.
Le gros con qui choisit le moment où tu es seul chez toi ET aux toilettes pour sonner à la porte (et qui insiste avec musicalité)
Le fumeur qui se met à trembler après une heure sans fumer mais qui te dit : 'nan mais moi j'arrête quand je veux'.
Le clebs qui se fout toujours à un endroit en pente pour pisser et s'en ramasse plein les pattes.
Essayer de décoller les bouts d'un sac plastique pendant une demi heure, et se rendre compte qu'en fait, c'est pas le bon côté
Les 40 MO de photos digitales du dernier bébé du cousin qu'on a pas vu depuis 10 ans qui te démontent la boite mail
Tomber sur le champion du monde au premier tour du tournoi que t'attends depuis deux ans
La chauffeuse de bus totalement barge, qui transporte 50 gamins (de nuit alors qu'il pleut) et qui lâche les mains du volant sur la musique de 'YMCA'
Le putain de moustique qui t'empêche de dormir, te survole trois plombes et ose se poser sur ton oreille.
L'eau de tes pattes qui déborde de partout parce que t'es parti pisser au mauvais moment
Vouloir se barrer discretos d'un endroit et accrocher la lannière de son sac ou la manche de son manteau dans la poignée de la porte
Les voisins du dessus qui baisent en hurlant alors que t'as des invités pour bouffer
La merde de pigeon qui échoie sur ton épaule alors que tu te rends à un entretient d'embauche.
Le sol qui colle au supermarché, tu marches dessus et tes chaussures collent à leur tour.
Le gars qui te répond 'j'ai pas besoin de ça' quand tu lui tends ton join.
De me rendre compte que ce site a quatre ans et que le temps passe vite...
Les sarkosistes qui vont sur la plage avec des tongue UMP genre j'ai la classe.
Le type qui monte dans le métro juste avant toi et reste planté à l'entrée devant la porte.
Le gars qui arrive à te faire le lien entre les trois arabes devant le Macdo et le conflit israelo-palestinien.
Le putain de surdoué qui vient jamais en cours et qui ne fout jamais rien mais te met une branlée au bac
Le blaireau qui te traite de petite nature parce que tu n'as pas voulu terminer une cerise infestée d'un vers blanc de 6 cm de long
Ceux qui croient qu'avoir plein de contacts MSN c'est avoir plein d'amis
Les gens assis côté fenêtre dans le train qui n'arrêtent pas de se lever.
Les stars américaines qui remercient Dieu quand elles recoivent un prix à la con (genre oscar ou grammy...)
le truc que t'achètes à la redoute et qui arrive douze semaines plus tard en vert et en 46 (alors que tu l'as commandé en bleu et en 40)
Les connards qui appèlent l'assenceur pour descendre du premier étage et te font perdre 3 plombes
Les trucs dégueux qui restent coincés au fond de l'évier après avoir fait la vaisselle.
Les appréciations illisibles des profs sur une copie importante.
Les repas de famille où le chasseur un peu facho est assis en face du communiste écolo.
La pub qui tombe juste quand le gentil est grave dans la merde.
Se réveiller le matin, tout content en se disant que c'est le week end, et réaliser qu'en fait on est mardi.
Le type qui tient le site, qui vient une fois tous les mois et qui se tape tout le bordel à trier pour la mise a jour
Amen
Les dentistes qui te demandent s'ils te font mal alors que t'as 5 appareils dans la bouche.
Croiser le regard d'une personne qui se marre et paranoiller pendant 3 heures.
Se faire battre par sa petite soeur à un test de QI.
Stephan Blat qui n'aime pas les twingo vertes
Le relou qui se fait jeter par tout le monde et qui vient te gonfler parce que tu es un peu plus gentil que les autres.
le crétin qui a des bras comme des cuisses mais qui te soutient qu'il n'a jamais fait de muscu
Les gens qui répètent toute la journée 'il fait chaud hein !'. Noooooooooon ? Sans déconner ?
Le portable que t'oublie dans la poche de ton jean et qui passe à la machine à laver
L'instant où le coiffeur passe la glace derrière toi, te demande "c'est assez court ?" alors qu'il t'a rasé la moitié du crane
Ce
site
qui manque cruellement d'imagination
Quand ton père se poste derrière toi, quand t'es à l'ordi et qu'il attend que tu te casses, les bras croisés en soupirant
Le lecteur mp3 tout neuf qui marche pas sauf quand tu l'emmènes chez le vendeur pour faire jouer la garantie
Les blairaux qui pigent rien pendant deux heures d'amphi de math mais qui interrompent le prof pour une faute d'orthographe
Ton voisin qui apprend à jouer de la basse
Les ouvertures faciles que l'on repère après une ouverture laborieuse
Le 'Bien, mais hors sujet' écrit sur les 12 pages de ta dissert...
Les modes à la con genre 'Brice de Nice' qui font que toutes les blagues se ressemblent pendant deux mois
Le clébard qui se nettoie consciencieusement les couilles avant de venir te lécher les mains
Les abrutis qui n'ont pas bien intégré le concept de brosse à chiotte et qui laissent toujours une grosse trace de merde sur le WC
Ton vieux pote, mort bourré au chevet duquel tu passes toute la soirée au lieu de t'éclater avec les autres, qui, pour te remercier, te gerbe dessus
Ta grand-mère qui te dit 'tu manges rien, tu vas maigrir' parce que tu refuses le 19ème plat du repas
Ceux qui croient qu'être anarchiste, c'est avoir un T-Shirt à la con avec un 'A' dessus
Les 'artistes', qui se croient obigés, parce qu'ils sont en L, de porter 3 écharpes, 2 jupes, un pantalon, des escarpins et une fleur dans les cheveux
Les profs qui disent 'c'est pas la note qui compte'
Les écouteurs qui se pètent toujours la gueule de tes oreilles.
Devoir tourner sa feuille par manque de place en plein milieu d'un calcul d'intégrale triple
Les parties à la con 'cachées' à la fin des chansons avec 10 min de blanc qui te pourrissent ta playlist
La réponse 'où tu les as laissées' à la question 'Où sont mes putains de clefs, je vais être à la bourre'.
Voir un connard prendre la dernière assiette de frites au Resto U et se taper un tas de brocolis moisi.
Rencontrer un vieux 'pote' dans la rue, un matin, alors que t'as envie d'écouter pennard ta zic dans le bus.
Ne pas remarquer que le sujet du bac blanc ( gros coefficient, etc) est recto-verso.
La phrase 'fermez vos cours, sortez une feuille'
La machine à café en panne la semaine de partiels
Les gens qui reniflent leur morve en permanence (tu peux pas te moucher connard ?)
Se faire plaquer par SMS.
Le connard qui s'excuse en rigolant alors qu'il vient de te renverser ta bière dessus.
Les gens qui te repondent 'bonsoir' quand tu leur dis 'bonjour', pour bien te faire comprendre que t'es un blaireaux de dire 'bonjour' a 18h...
Quand on a la tête dans le cul le matin et qu'on ouvre le jus d'orange AVANT de le secouer...
Le Nutella tout sêché sur le bord du pot.
Les gens qui parlent de ce qui les gonfle... Pourquoi ne pas parler de ce qui nous fait plaisir ?
[J'aime les chats. Tu aimes les chats ?]
Les séries américaines avec des rires pré-enregistrés (on est pas cons quand même, on sait ce qui est drôle).
Quelqu'un qui énonce le théoréme de Schwartzchield sur les trous noirs, en plein repas de famille.
La sonnerie du lycée qui sonne 8 fois en 4h un mercredi après midi alors que t'es en bac blanc de philo.
Faire un grand signe comme un con pour répondre au type qui, en fait, dit bonjour à quelqu'un derrière toi
Les blogs des gens qui n'ont rien à dire à part montrer des photos de merde et dire "sa c mon meilleur pote je l'ador tro tro tro, lol"
Les bouts de coquille d'oeuf qui tombent dans le blanc et sont impossibles à attraper
Les pubs en Flash qui cachent justement le contenu du site qu'on veut voir (et qu'on ne peut pas virer à cause d'un sombre bug )
Le chien qui te fait la fête avec ses pates dégueux alors que t'as un fut' blanc
Le frigo vide le dimanche aprem-midi quand justement la principale activité est de s'empifrer
Les vieux qui se collent contre un mur, l'air apeuré, quand tu passes en roller ou en skate
Les gars supers balaises à la plage qui par leur seule présence nous obligent à remettre un tee shirt
Les gens qui mettent pleins de smiley dans leurs mails ou sms.
Les (vieilles) personnes qui GUEULENT au téléphone parce qu'elles croient que t'es loin et que donc, t'entends mal...
Les poubelles avec écrit "merci" dessus au Mac do
Les femmes qui te crucifient avec un "t'es pas mon style" alors que t'es assez vieux pour entendre "nan t'es moche"
Les gens qui répondent "moi" quand on leur demande "euh... dis moi..."
Le mec qui écrit super vite devant toi en DS alors que tu ne comprends rien au sujet
Le mec qui laisse deux gouttes d'eau dans la bouteille pour ne pas avoir à retourner la remplir
Avoir ta mère au téléphone alors que ton pote te sert ton cinquième pastis...
Croiser le regard d'un prof qui cherche quelqu'un à interroger
Les crétins qui veulent montrer qu'ils tiennent l'alcool et finissent par gerber sur tes pompes.
Les gens qui te répondent 'deux' quand tu demandes 'hein?'
Les acteurs dans les films qui se réveillent toujours avec une tête toute fraiche et dont même le gel a tenu ...
Les voisins du dessus qui font du bordel et ceux d'en dessous qui viennent te demander de faire moins de bruit.
Les pubs pour les sonneries de téléphone portable avec un jingle a la con (genre 8 22 22)
Les supporters qui geulent contre l'arbitre alors qu'ils sont a 100 mètres de l'action.
Les gens qui "lol", "ptdr", "rofl"... dans la vie courante, au lieu de simplement rire
Une grosse limace dans la salade dont on a déjà mangé les deux tiers
Quand on croit que je pleure en classe, qu'on prévient discrètement le prof alors que j'essaye juste de dormire.
Avoir envie de pisser vers 4 heure du mat', se retourner pendant des heures et finir par y aller 5mn avant que le réveil ne sonne.
Avoir envie de pisser juste après la pub de milieu du film
Cliquer "non" au lieu de "oui" pour enregistrer son travail et ainsi perdre 4 heures de sa vie
Les bruits de ton ventre quand tu te retiens de faire caca en public (gawaoouuuuu)
Les fils des écouteurs CONSTAMMENT pleins de noeuds quand tu les sors de ta poche
Ce putain de bébé qui hurle dans le bus alors que, lui, il sort pas d'un DS de math
Tes amis qui te font coucou par la fenêtre du train que tu viens juste de rater.
S'endormir dans le dernier métro un soir et se taper 1h30 de marche pour rentrer
Le clochard bourré qui te choisit toujours pour te parler des voix dans sa tête
Les merguez qui glissent sur la grille et qui tombent dans les braises
Les gros lourds qui pensent qu'en m'envoyant 20 fois la même phrase je vais la mettre, et nan connard je fais ce que je veux !
Les gens qui disent "excusez moi, je ne l'ai pas fait exprès" (ha ben tiens, manquerait plus que ça pauv' con)
Les blairaux qui pensent que rouler à 195 sur le périph' c'est "bien conduire"
Les filles qui disent "je coucherais jamais avec toi car je ne veux pas te perdre" (JE SERAIS DANS TON PIEU, c'est facile à trouver ça bordel !!!)
Les profs qui savent pas que, contrairement à eux au tableau, tu peux pas tout effacer d'un revers de manche et recommencer
Se rendre compte, après avoir discuté longuement avec une copine, que tu as une haleine de poney
Alumer la TV pour voir le générique de fin de l'émission que l'on voulait voir et qui a été avancée d'une heure sans préavis!
Dormir seul dans un lit deux places
Les rouleaux de PQ mal fixé, qui tombe dans le chiotte quand tu tires dessus
Les ptits cons qui exigent que tu dises 'j'aime pas' plutôt que 'c'est de la merde' pour pas heurter leur sensibilité.
Visiter cette page web déguisé en lapin avec un string léopard en jouant de la trompette ( mais je le fais pas souvent)
[!!!!!!!!]
Les gens qui veulent rentrer le plus vite possible dans le métro et qui t'empèchent de descendre.
Les chansons étrangères débiles que tout le monde chante sans en comprendre les paroles
Le mec qui bloque tout le monde au milieu de l'escalator, et surtout, le mec coincé derrière qui n'ose pas dire "pardon"
Etre prêt à partir au taf, en retard d'1/2 heure, et ta femme qui te dit : "J'ai envie de toi, maintenant"
Ce connard qui veut pas mettre les trucs gonflant qu'on lui envoit
[!]
Le prof qui persiste a interroger quelqu'un d'autre à chaque fois que t'as la bonne réponse (et du coup te met une note de participation pourrie)
Un prof qu'on attend devant la salle pendant trois plombes et qui arrive précisement au moment où tout le monde allait partir
Quand ta/ton copine/copain te dit "faut qu'on parle"
Les journalistes qui nous bassinent en nous disant qu'on a trouvé de l'eau sur Mars, alors que des milliers de gens meurent de soif en Afrique.
Les demis ploucs qui ont jamais vu un arabe ailleurs qu'au JT mais qui les détestent quand même
Les guignols qui rigolent avant la traduction d'une interview pour montrer qu'ils sont parfaitement bilingues.
La bonne femme qui me dit chaque fois que je la vois, "tiens, t'es allé chez le coiffeur" "oui conasse, y a 15 jours"
Les mecs qui prennent les files pour tourner aux feux et se rabattent au dernier moment après avoir doublé tout le monde !
Les gens qui prennent les conversations en cours, et qui inventent une histoire en mélangeant ce qu'ils ont cru comprendre !
Commander un panini 'jambon-formage' et se retrouver avec un putain de 'chêvre'.
Les filles minces et jolies qui disent se trouver grosses devant les filles peu avantagées qui complexent un max
Les points d'interrogation dans la marge de tes dissert'
Les trois même musiques qui passent en boucle toute la journée a la radio
Les journalistes sportifs qui ont un orgasme dès qu'un français est dans les 30 premiers
Faire tomber une petite cuillère au fond du lave vaisselle, là ou ça pue le rat mort
Quand la pizza pour laquelle tu as poirauté trois plombes se révèle être au thon ou aux anchois
Les gens qui n'en connaissent pas plus que vous, mais qui vous disent d'un air supérieur " ah, tu connais pas ça ???"
Les hotlines surtaxées qui te font attendrent 15 minutes sur la musique de merde avant de prendre ton appel
De passer une minute a réléchir a ce que l'on va mettre sur ce site
[!]
Les blairaux qui utilisent l'expression 't'as vu ?' là ou il n'y a pas lieu d'être. Ex : ' J'ai bu du Nesquik ce matin, t'as vu?'.
Les nanas qui te sortent "je t'ai toujours considéré comme mon grand frère" juste quand tu vas leur déclarer ta flamme
Le prof qui regarde ce que t'écris par dessus ton épaule pendant un DS
Ces gens qui connaissent toujours la meilleure crèperie, le meilleur arrêt d'autobus, le meilleur vendeur de kebabs, le meilleur...
La couette qu'on retrouve au pied du lit après s'être pelé les couilles toute la nuit
Le mec assis dans la rangée derriere toi au ciné, qui commence a faire secouer ton siège avec son genou dès la 3ème minute.
Le chat tout mignon qui ronronne gentilement juste avant de te défigurer à coup de griffe
Avoir des petits points grossissants de salive sur l'écran aprés avoir éternué
Faire tomber un truc dans un bus ou un métro blindé de peuple
Les gens qui disent "Pardon je voudrais passer" dans les bus bondés et qui s'arrêtent JUSTE là où on était.
Ceux qui assurent d'avoir loupé leur DS, et qui finalement obtiennent un 18/20 !
Les petits vieux à la retraite qui ont rien à branler de la journée mais qui vont faire leurs courses le soir quand y a bien du monde
Cindy machin, qui habite Los Angeles et me demande si on est voisins tous les jours par mail
La fille qui se vautre à chaque fois dans le générique de la petite maison dans la prairie
Commencer à regarder "Vidéo Gag" sans réfléchir et ainsi niquer 2 heures de son dimanche
Les ptits marrants qui trouvent ce site "insignifiant" mais qui prennent quand même le temps de me l'envoyer
Les leaders de groupe qui sont dans ta classe, que tu detestes mais que tu peux pas contredire sinon tout le monde est contre toi.
Le "bon pote" qui hurle:"Tu fais un gros caca?Haha!!" quand t'es justement en train de chier discrètement chez lui et que les autres sont à côté
Les pubs danone ('hmmmm c'est vrai que çà a pas un goût acide!')
Jean Claude Van Damme qui se prend pour Descartes alors qu'il ne sait pas écrire son propre nom
Quand un prof est pas là et que le prof de math se propose pour reprendre l'heure
La caisse d'à côté où il y a 3 fois plus de monde mais où ça va 10 fois plus vite !
Le boulet qui te dit 'Eh ben!!' quand t'en laches une petite que personne n'avait entendu mais qui du coup le fait remarquer à tout le monde
Les types qui t'envoient à l'autre bout de la ville quand tu leur demandes ton chemin juste pour pas admettre qu'ils savent pas
Les mails stupides qu'il faut transmettre à 200 personnes sous peine de "rater sa vie"
La petite vieille nerveuse qui te bouscule dans le bus 10 minutes avant l'arrêt tellement elle flippe de pas descendre
Les épisodes qui finissent par "à suivre" alors que tu peux pas les voir le lendemain
Dire une connerie en public au moment où tout le monde, comme par hasard, se tait
L'autre folle de Lustucru, avec ses grains de riz brisés
Qu'on me dise "Si tu veux on reste amis..."
Le mec qui te dit "t'es en panne?" quand il te voit capot ouvert au bord d'une route sous la pluie
Les couples qui se plantent devant nous pour s'embrasser bien bruyamment alors qu'on vient de se faire plaquer.
Les profs qui te disent 'si ça vous interesse pas vous pouvez sortir' alors qu'ils savent très bien que tu peux pas
Les gens qui disent "j'ai pas que ça à foutre" pour montrer qu'ils ont une vie passionante alors qu'ils passent leurs soirées à chatter sur internet
Les sonneries de portables infernale qui se chevauchent dans le bus à 7h du mat' et qui donnent des envies de meurtre.
Les gens qui te disent "mais, c'est trop facile !!!" quand tu galères sur un exo de math
Le boulet qui te dit 'je t'ai cassé là' parce que tu arrêtes de lui parler vu que sa conversation n'a aucun intérêt
Les gens négatifs (genre qui se sentent obligés de faire une liste des trucs qui les gonflent, juste pour en faire profiter tout l'monde)
[!]
Les gens qui te parlent tout le temps d'Info pour te montrer qu'ils s'y connaissent "vous utilisez quelle distribution de Linux ?"
La goutte de pisse qui te coule le long de la jambe le matin
Le paysan qui roule devant toi en tracteur à 25km/h pedant 50 bornes sur des routes limitées à 90
Les p'tits cons qui se la pètent et qui te sortent quand tu les casse : 't'as d'la chance d'être une fille sinon j't'aurai tappée'
Le comique de la classe qui gonfle tout le monde avec ses blagues carambars.
Le gars qui croit savoir chanter et qui veut le prouver lors d'une soirée Karaoké
Les gens qui peuvent pas s'empècher de mettre leurs doigts bien gras sur les photos.
La publicité pour Colgate Herbal avec "Monsieur Castor" et sa voix de merde
Faire tomber ses fringues dans la douche du camping parce qu'ils n'ont pas pensé à mettre un PUTAIN de porte serviettes !
La serviette qui n'est plus là quand tu sors de ta douche
Les gens qui, lorsqu'on leur demande s'ils préfèrent une chose ou une autre, te répondent "oui" !
Les reportages a la con au journal télévisé (genre sur 'le père Claute et sa troupe d'accordéons') alors que l'actualité mondiale est catastrophique.
Les érections subites qui nous prennent (nous les hommes) au dépourvu alors qu'on est en jogging
Les gens qui te font 4 bises parce que c'est la tradition chez eux
Les gens qui se foutent de ta coupe de cheveux sur les vieilles photos d'indentité
Les gens qui peuvent pas raconter un truc sans parler d'eux
Le téléphone qui sonne super longtemps pendant qu'on court jusqu'à lui, et qui s'arrête au dernier moment
Le gars qui joue super mal de la musique dans le métro avec une guitard désacordée
Les gens qui ralent tout le temps par ce que rien ne va plus et que c'était mieux avant
Les gens qui sifflotent une vague connerie à longueur de journée
Les gens qui gueulent 'arrêtez ! revenez !' quand on leur vole quelque chose. Genre le voleur va faire demi-tour.
Les gens qui accélèrent quand on les double en bagnole
Les "petites fiches" qu'on remplit pour chaque prof en début d'année
Passer à la douche juste après un CONNARD qui y est resté deux heures et devoir se rincer les cheveux à l'eau froide !
Les CD audio ou seul le premier titre (celui qui passe à la radio) est bien
La 5345ème diffusion de la petite maison dans la prairie
Les profs qui parlent à leur famille comme à leurs élèves
Celui ou celle qui répond à un long mail dans lequel vous expliquez vos problèmes existentiels par un
:(
Le DEUMEURE qui oublit son sac au terminal de Roissy CDG et qui oblige tout le monde à attendre que le démineur vienne l'ouvrir
Les gens qui se mouillent le doigt pour tourner une page d'un bouquin.
Les gens qui nous demandent de faire ce qu'on est déjà en train de faire
Les gens qui trouvent que le racisme c'est dégueulasse "bouhhhhhhhhhhh" et que c'est la beauté interieure qui compte "ouuuuuaip" (Groland)
La publicité pour Kinder pingoui
[gonflage d'or été 2003]
Faire un DS de math super important sur une table bancale
Les gens qui remplace "qu" par "k" ou qui écrivent des trucs genre "cekwa" ou "pourkwa" dans leurs mail/sms
Les gens qui hurlent tout le temps pour dire des trucs DONT TU N'AS RIEN A FOUUUUTRE
Les gens qui te disent "ça va aller" quand tu as le cafard...
Les sites qui bloquent le clic droit
Les repas de famille minables et interminables avec les grands mere qui te disent que t'as grandi
Les chansons de l'été de TF1 reprises par toutes les autres chaînes et les radios
Les gens qui m'envoient ça "les pompes (bah oui les pompes, ca gonfle)" et qui trouvent ça drole
1/4 des réponses d'une recherche sur google qui te dirigent vers un site de cul.
Les chaines de mail à la con des filles fashion qui t'envoient ca pour "mieux te connaitre" ou encore "savoir quel ami tu es"
Les clips à la con au début des James Bond
Rencontrer la femme de ses rêves juste après avoir marché dans une merde de chien
Les gens qui téléphonent FORT dans les lieux publics
Les gens qui parlent à la troisième personne
Les ouvres boites qui fonctionnent à moitié (tu finis le travail au couteau et perds 2 litres de sang)
Les gens qui hurlent de joie dès qu'ils apprenent qu'ils vont manger des frites à midi
La journée d'appel de préparation à la défense
[Gonflage d'or 2003]
Les profs qui mettent 6 semaines pour corriger 30 copies mais hurlent si tu es à la bourre de 5mn en cours.
Le comique de répétition.
Oublier sa dissert' de philo un lundi matin (6 heures de travail <=> 0/20)
Ne pas se souvenir du prénom de quelqu'un qui se présente comme ton meilleur pote du collège
Trébucher dans la rue devant 50 personnes
Les gens qui te disent "tu m'as parlé ?" alors que tu leurs racontes ta vie depuis 20 minutes
Se péter le genoux contre la table
S'assoir dans un siège chauffé par le cul de son prédécesseur
Les cabines téléphoniques, les entrées de métro et les sorties de cinéma qui puent obligatoirement la pisse.
Les poignées de main molles
Les types qui répondent par un "clac" de la langue
Benjamin Castaldi
Les gens qui regardent la Real TV 'parce que c'est vachement intéressant pour comprendre les autres'. Ben tiens.
Les gens qui parlent comme dans la série Dawson "Mais tu comprends, moi aussi j'en ai souffert, il faut qu'on fasse le deuil de cette relation"
Trouver quelqu'un de plus malheureux que soi quand on est déprimé ("oui ton chien est mort, mais y a des gens qui meurrent dans le monde")
Les parapluies que tu prends dans la gueule les jours de pluie
Les gens qui écoutent Rammstein à 23h la veille d'un exam'
Les trucs qui sortent qu'aux Etats-Unis
Les gens qui "kif" des trucs ou des gens "jte Kif !!! Ouaippppp moi aussi je te kif !!!!!"
Marine Lepen qui cache sous de la guimauve pseudo humaniste et moderne, la même merde infecte que son vieux con de père
Les môts 'plastoc' et 'bombec'. Ce n'est pas négociable.
Les expressions genre "on a toujours besoin d'un plus petit que soi" qui sont complètement fausses
Les gens qui finissent systématiquement leurs e-mails par "@+"
La soeur qui regarde Hartley coeur à vif pendant les guignols de l'info
La brique de lait dans le frigo avec trois gouttes au fond
Les gens qui ferment à moitié les pots de moutardes avant de les ranger ce qui fait qu'ils tombent quand on les prend par le couvercle.
S'appercevoir trop tard qu'il n'y a plus de PQ dans un WC publique
Le mec assis à côté de toi au cinéma qui bouffe des chips
SUPER CROCANTES
pendant tout la séance.
Les profs myhtomanes qui s'inventent une vie vu que la leur ne leur plaît pas
Avoir envie de chier en plein cours de philo
Ne pas avoir de lait au frais le matin
Le mec qui présente la météo sur france 2 le dimanche soir.
Qu'on te demande comment s'est passé ton lundi
Se tromper de chaine en programmant ton magnétoscope et ainsi enregistrer la SUPER FINALE de question pour un champion à la place de Stargate
Les mecs qui trouvent ça drôle de remplire les salières de sucre pour donner une touche 'anglaise' au repas
Les gens qui te traitent de 'looser' ou qui disent que tu 'pues la défaite'
Le bus qui s'arrête pas à l'arrêt alors que tu l'attends depuis 25 minutes sous la pluie et que tu vas être à la bourre pour un DS de math
Se sécher avec une serviette de bain humide
Un livre qui s'appèle
Qu'est ce qu'une vie réussie
(de Luc Ferry aux édition Grasset)
Ta série préfférée qui passe
en crypté
sur canal.
Ernest-Antoine Sellière qui me traite de feignant à la télé
Le 1er mai qui tombe un dimanche (avec le 8 mai derrière ça met l'ambience !)
La pluie le week end, le beau temps la semaine
Le café bouillant que tu te renvèrses sur ton fut' blanc le lundi matin
Les profs qui croient que si tu leur répond pas, c'est parce que t'as rien à leur répondre
Se faire marcher sur le pied continuellement (celui ou t'as un ongle incarné biensur)
Les miettes de pain dans le beurre
Les mecs qui viennent quelque part uniquement pour dire qu'ailleur c'est mieux
Les gens qui ponctuent leurs phrases inèptes par : 'c'est clair'
Un mec qui te parle d'aviron pendant 20 minutes
La mère d'André Rieu pour ne pas avoir avorté
La radio dans le bus le matin (Rire et chanson ou RTL2 au choix)
Se reveiller à 6h le week end parce qu'on a oublié d'éteindre son reveil
Les profs qui te précisent lors de chaque rentrée que les élèves étaient meilleurs l'année d'avant.
Les débats pour savoir laquelle des boissons Pepsi© ou Coca© est la meilleure
Les gens qui ne veulent aller bouffer nul part ailleurs qu'au Mac Do.
Le gras du jambon ("mais mange ! C'est le meilleur !")
Les gens qui roullent en 4X4 en ville (surtout ceux qui ont un part-buffles)
Les DS le lundi matin
Avoir faim à 11 heure pendant un cours de math
Christophe lambert
Mettre un K-Way© parce qu'il se met à pleuvoir
Les gens tristes quand on est heureux
Les gens heureux quand on est triste
Etre célibataire le jour de la Saint Valentin
Les blagues qu'on fait semblant de comprendre pour pas passer pour un con
Le café froid que l'on boit par accident
Alain Delon qui parle. Ou même qui se tait. Alain Delon tout court en somme.
Les fêtes familiales où on "fait la chenille pour mettre l'ambience"
Les gens qui te racontent leur soirée en boite
Un prof qui a tord
Les dimanches soir vers 18 h
Les coiffeurs qui te parlent de foot
Les dentistes qui ont mauvaise haleine
Les cons qui disent "Non à l'huile" quand tu dis "allo ?"